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LoH: ¿Tenian las Meninas las meninges mínimas?

07 sep
7 septiembre 2011

Sin duda se trata de una pregunta realmente extendida en el mundillo de la Historia, concretamente en el de la Historia Infusa, rama que, afortunadamente, dominamos a la perfección.

Por todos es conocido que las Meninas descienden por línea paterna de la noble y a la vez encabronada tribu de los pigmeos velazquiensis. Este acervo genético ha dotado a sus descendientes de pequeños cuerpos humanoides, grandes cabezas y faldas de ancho vuelo, así como de un perrito faldero que acompaña sin descanso en sus comitivas.

Son típicas, a su vez, las escenas campechanas en las que la familia de velazquiensis comparten habitáculo durante horas, acompañadas en ocasiones por indivíduos de otras especies, como nobiles regios o pintoris erectus.

Tras esta breve introducción y abordando el fondo de la cuestión que nos ocupa, cabe destacar que la creencia de que las meninges de las velazquiensis son mínimas está basada en una falsa base por altura partido por dos.

Puede observarse a simple vista, que el cráneo de estos indivíduos es, en proporción, desproporcionado y enorme en enormeza y/o enormidad (que de las tres formas se puede decir). Este hecho fisiológico, unido a los tremendos dolores de cabeza que sufrían las velazquiensis, constatados tras el estudio de fósiles hallados en la ciudad de Toledo, Michigan, nos demuestra de forma empírica que el tamaño de las meninges en esta familia de homínido no era precísamente mínimo.

Podemos, por tanto, y sin miedo a equivocarnos, extraer la conclusión de que Las Meninas tenían las meninges máximas.

Para cualquier duda, pregunta, sugerencia, amenaza o regalo, pueden utilizar los comentarios.

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LoH: El enigmático origen de la palanca

26 ago
26 agosto 2011

Situémonos a finales de un siglo, principios del siguiente.

Por aquellas épocas, las cosas u objetos eran grandes por norma general. Para haceros una idea, el hueso martillo del oído de una persona, o animal, o mineral, común en aquél tiempo medía del orden de 3 a 4 metros de largo longitudinal.

Esto, sin duda suponía un gran inconveniente en los quehaceres diarios de las personas (y animales y minerales). El simple hecho de levantar una piedra, mover un carromato o levantar un vaso de vino se hacía una tarea realmente ardua.

Es pues en este momento, en el noble pueblo leonés de Palanquinos y no como ha trascendido en la historia en la persona de Arquímedes, cuando Mariano Cepedal del Lomo decide airoso prestarse a levantar cualquier cosa con la sola ayuda de un bloque de hormigón y una larga vara de metal.

Aparece pues el principio de la palanca (en honor al nombre de esta población) en boca de Mariano:

“Arrejuntaros para allá, que esto lo levanto yo con mi gran palo”.

Mariano colocaba con gran maestría el bloque entre su posición y la del cuerpo a levantar y deslizando la vara hábilmente por la parte posterosuperior del bloque y anteroinferior del cuerpo lograba, sin gran esfuerzo, elevar el cuerpo en cuestión.

Mariano fue nominado por ello al premio Nobel de halterofilia, por desgracia, esta institución aún no se había fundado en estas fechas, por lo que nunca recibió su premio.

Desde “La otra historia”, como nos caracteriza, seguiremos reescribiendo la historia, para que insignes como Mariano no caigan en el más cruel de los olvidos.

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LoH: ¿Y si nunca hubiésemos inventado los superhombres?

11 ago
11 agosto 2011

Desde los más inmemoriales tiempos de la humanidad ha(n) existido un (una serie) de ( ()) ) COÑO! QUE ME LÍO CON LOS PARÉNTESIS!

Que digo yo, que desde hace mucho tiempo, entre los finales de siglo y principios del siguiente, la enigmática y sobrenatural figura del superhombre ha estado asociada a la más intrínseca cultura del ser humano.

Obviamente, cuando todavía lo estás flipando con lo maravilloso que es el fuego, no te puedes poner a elaborar sesudos estudios sobre la gravitación universal, sobre todo por la carencia de sesos en la época. Obviamente, fenómenos como la caída de una manzana, el por qué existen unas rocas más duras que otras para fabricar rudimentarias herramientas, o cuales son las inexplicables fuerzas que hacen que los ombligos del género humano se llene de pelusillas, eran atribuidos a un ente superior y todopoderoso, bien en semejanza al hombre, bien en grotescas formas animales.

Superhombres, dioses en definitiva, fueron durante muchos años los responsables de la salida y puesta del Sol, de la lluvia, del calor, del frío, de la vida, de la muerte…
Parece obvio que en estas tempranas edades del ser humano estas explicaciones eran las explicaciones más comprensibles. La primera navaja de Occam (Ockham).

Nazca (Perú)

Hoy, gracias a los grandes avances intelectuales y científicos, muchas de todas estas explicaciones se han reescrito. Mentes abiertas y testarudas (en el mejor sentido) han ido sembrando de respuestas  toda la historia que nos ha tocado vivir.

Pero… ¿Y si no hubieran existido los superhombres?. La respuesta es bien sencilla: Tiempo. La humanidad hubiera evitado una ingente cantidad de obstáculos que han frenado su camino. Pero, eso no es lo más grave…

Grandísimas industrias como la fábrica de estampitas de Altomontejos del Segura nunca habrían existido. La gran sastrería de tela naranja de Bandipur nunca hubiera vestido a los monjes. La concesión a Hojalatas y Otros Metales (HOM) en Torremoscas del Páramo, fabricante de menorás y cálices probablemente sería un pequeño negocio familiar centrado en las lámparas de araña y los marcos de salón.
El Aserradero Nacional de Ngmmba, con una producción estimada de 234.000 tótems mensuales, muy probablemente sería una importante agencia de calificación, Standard & Ngmmba, quizás.

Os dejo, como reflexión, parafraseando a los Python gracias a Antonio, una interesante pregunta… ¿Qué nos han dado los superhombres?.

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LoH: Y si nunca hubiésemos inventado la rueda?

05 ago
5 agosto 2011

Rueda de carro

Corría (ya que aun no se rodaba) el año M.A.C (Muy Antes de Cristo) cuando el joven Manuel Cro-Magnon corría (igualmente) por las espesas estepas francesas ávido por realizar un gran descubrimiento. La familia Magnon siempre se pobló de grandes personalidades de la vanguardia intelectual prehistórica. Grandes celebridades como Èmile Fua-Magnon, descubridor del fuego, o Adèle Moi-Magnon creadora del primer prototipo avanzado de mondadientes, engrosan la lista de logros de esta prolífica familia, sin duda, la más adelantada a su tiempo aunque, realmente, era la única familia existente en la superficie del planeta.

Desde entonces y hasta hoy en día, la presencia de este invento en nuestras vidas cotidianas es imprescindible.
Actualmente no concebimos nuestro entorno obviando la presencia de la rueda y todo lo que ella conlleva. Desde los más pequeños rotores de los instrumentos de micro-cirugía hasta la mismísima Belén Rueda verían alterado su mismísimo concepto de existencia.

Sin el invento, las enormes piedras de las pirámides de Egipto no habrían podido ser transportadas con facilidad. Probablemente habrían hecho rodar las piedras por encima de los miles de esclavos recogiendo al último y llevándolo a primera fila nuevamente para continuar… bueno, en fin, ya sabéis…
Las enormes caravanas medievales transportando lana a las ferias serían larguísimas filas de hombres cargando a sus espaldas  los fardos de este tejido, lo que en unas generaciones nos habría vuelto animales cuadrúpedos nuevamente. (Chiste para evolucionistas).
¿Y el séptimo arte? ¿Cómo rodaríamos las películas sin ruedas de película?…

Pero no todo han sido ventajas. La rueda ha traído consigo las ruedas de reconocimiento, con sus retrasos en los aeropuertos,  las ruedas de prensa, con o sin rueda de preguntas, los ruedos taurinos con su José Tomás y su Ortega Cano, los incomprensibles refranes, como a Dios rodando y con el mazo dando (o algo así)…

¿Os imagináis una paralelepípeda de reconocimiento? ¿o una paralelepípeda de prensa? ¿E ir al paralelepípedo taurino?… Y no se vosotros, pero yo no pienso paralelepipear a Dios…

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LoH: Ricardo “Corazón de León”

27 mar
27 marzo 2011

Ricardito

El rey Ricardo III (palote, palote, palote) de Inglaterra, más conocido por Ricardo “Corazón de León”, nació en Oxford, aunque jamas llegó a estudiar carrera universitaria, ¿para qué? era el rey. Vio la luz el 8 de Septiembre de 1157, hijo de Enrique II de Inglaterra y Leonor de Aquitania.

Todos tenemos en mente las grandezas y epopeyas de este archiconocido rey, pero ¿qué hay de cierto en ellas?. Desde HdH vamos a desvelar uno de los secretos mejor guardados de la Historia medieval europea.

Su madre, Leonor de Aquitania fue una mujer muy culta y de gran influencia en aquellos años, fue la precursora de los mecenazgos, y su corte era ejemplar por el ambiente cultural que allí se desenvolvía, nuestro protagonista creció rodeado de trovadores, poetas, artistas, que influyeron en su personalidad hasta dotarle de lo que podríamos denominar “una sensibilidad exquisita”.

Con su larga melena rubia  al viento (de donde le vino el sobrenombre de Corazón de [diente de] León), Ricardo era de ese tipo de “chicos” que en lugar de decir “Tengo un hambre atroz”, decían “Tengo un hombre atrás”. En otras palabras, nuestro protagonista, más que “León rugiente” era “gatito maullador”.

Con el devenir del tiempo, llegó a establecer “pactos y alianzas”, con el rey Felipe Augusto de Francia, el cual también mostraba “cierta tendencia esquiva hacia el genero femenino”. Así pues los dos juntos (y nosotros mantenemos la tesis de que también revueltos), convencieron al Papa Gregorio VIII (uve, palote, palote, palote), que bajo el pretexto de una nueva Cruzada en Tierra Santa, y bajo la atenta vigilancia del rey teuton, les financiara un “crucero” por el Mediterráneo oriental.

De este modo, pertrechados para la ocasión tuvieron su primera contienda en la Batalla de los Cuernos de Hattin, donde el paladín musulmán Saladino les dio “las del pulpo”, Desde aquí mantenemos que el nombre de la batalla deriva del ataque de celos que sufrió Felipe Augusto, cuando, bajo el pretexto de “negociar una paz sostenible entre cristianos y musulmanes”, sorprendió a Ricardo en la tienda de Saladino en “postura indecorosa” y únicamente vestido con su túnica, despojando del resto de impedimenta, cota de malla, armadura etc. Durante la confrontación armada falleció ahogado en un cauce fluvial por el peso de su armadura el rey germano, Ricardo en un ataque de “furia uterina” tacho de cobarde la acción teutónica arrojando el estandarte del rey germano, lo que trajo las consecuencias que mas adelante explicaremos. Como resultado de este primer enfrentamiento los teutones abandonaron la cruzada dejando a Ricardo y Felipe ya solos para continuar su aventura.

Ambos reyes siguieron sus andaduras tras Saladino, de modo que tras las investigaciones del CSI llegamos a la conclusión de que Ricardo tuvo en estas fechas su “Pasión Turca” con Saladino. Mantenemos la tesis de que Saladino fue el musulmán que inspiro en su día el romance de Ali Ben Ymete. Esto dio la justificación a que las tropas francesas con su rey al frente abandonaran la aventura de la cruzada retornando a su país y dejando solas a la tropas inglesas en Tierra Santa, lo cual fue considerado como una traición.

Una vez concluida su labor ( y creemos que su romance con Saladino) en Tierra Santa, Ricardo regresó a su tierra natal por la vía de los Balcanes, y a su paso por Austria fue detenido y encarcelado, hasta tanto no fuera satisfecha una cuantiosa suma monetaria para su liberación, esta fue la venganza de los pueblos germánicos por la actuación de Ricardo en la Cruzada, como explicamos anteriormente. Su madre, Leonor de Aquitania, logró reunir esa suma de dinero (y es que madre no hay más una), dejando las arcas de Inglaterra con menos fondos que el “furgón del Dioni” después del “cambio de ruta preestablecida”.

Ya en libertad, Ricardo pasó los ultimos años de su vida en tierras gabachas luchando contra su anterior “aliado”, perdiendo la vida atravesado su hombro por una flecha durante el asedio a la fortaleza de Château-Gaillard. Una flecha que no fue precisamente lanzada por “Cupido”, como habian sido las anteriores que había recibido en sus 42 años de vida.

Con la colaboración de Pajosky Mentalis

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LoH: Confucio

20 mar
20 marzo 2011

El señor Confucio

Hoy el personaje histórico que marcó toda una época y varios siglos mas, además de concursos de mises. El genial y pseudo archiconocido, Confucio o Confucius (latinizado) o Confu (inventor del Konfú, arte marcial que se escindió del tradicional Kunfú y que fue rescatado del olvido por Chuck Norris que lo llamó KonChuckFú), para los amigos K’ung-fu-tzu, que se traduce literalmente por Maestro Kong.

Como su abuelo, que era el rey del clan Kong, es decir:King Kong, que tuvo un hijo, padre de Confu, llamado Burguerking Kong, nacido en VietKong, Por lo que ya sabemos que Confucio desciende de los pre-homínido, mas concretamente del australopitecus Maximun Decimus Meridius, que era comandante de los ejércitos del norte y comandante de las legiones de china, según documentos infusos.

Nacido el 28 de septiembre del año 551 a.C (Antes de Confucio). Gracias a este dato sabemos que fue un hijo prematuro, ya que se le esperaba 551 años mas tarde. Murió en el año 479 a. C (Antes de Confucio), por lo que fue prematuro dos veces, una para nacer y la otra para morir.

Fue un gran filósofo, teórico social y fundador de un sistema ético que ha llegado a nuestros días, llamado Confucionismo. El pilar básico del confucionismo no es otro que, como bien dijo la grandilocuente Miss Panamá, confundir. Una máxima de Confucio decía: “Quien por la mañana confunde la vía, al anochecer puede morir arrollado; y si en tu pueblo haber mucho trafico ferroviario poder morir en misma mañana”. Otra decía: “Quien confunde primero confunde dos veces”, de ahí que fuera prematuro.

Nació en el pueblo de Qufu, en el antiguo país de Lu, (muy famoso por sus galletas de chocolate y por la batalla de WaterLu, originalmente llamada WaterLuz, es decir, agua y luz, donde Confucio dijo, no confundirás agua con luz), actual provincia de Shandong, en el seno de una familia de terratenientes noble, el clan de los Kong que tomaban Tang.

Un grupo social que ha adoptado esta filosofía son los daltónicos, nacidos en Daltonia (lugar lejano donde todas las personas se llaman Dalton y tienen la misma cara, solo cambia su altura, que van creciendo o decreciendo, según se mire o se coloquen. Además cabe resaltar que no pueden ver en 3D), que siguen a rajatabla sus enseñanzas, que solo aplican a los colores rojo y verde o verde y rojo o viceversa pero al contrario. Un dato importante a señalar es que en Daltonia no hay semáforos debido a la cantidad de accidentes de coches que se producían y a que en todos los partes amistosos de accidentes escribían: Confundirás rojo con verde, como dijo Confucio.

Otro grupo social son los disléxicos, nacidos en Dislexia del Norte, fundadores de Disleyland Paris,un parque de confusiones.

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LoH: Santo San Dalia

02 mar
2 marzo 2011

San Dalia

Continuando con nuestro inabarcable periplo por las biografías de los grandes personajes de la historia nos detenemos, por no pisarle, delante de Dalia, noble cristiano que vivió a finales de siglo, principios del siguiente.

Gregorio Gustaf Dalianevof, hijo de su padre y de su madre y hermano de su hermana postró su cara a la luz por primera vez en las extensas estepas normandas de Normandía. Nació a la edad de 5 años con un cuerpo totalmente desarrollado, salvo por pequeñas deficiencias como la ausencia total de uñas. De todas.

Lejos de ser un hándicap, Dalia combinó una extraordinaria fuerza por vivir con un no menos portentoso optimismo al ver la vida. Pronto, a eso de las 9 a.m., comenzó a sufrir en sus carnes los estigmas propios de los santos de la época. Véase caída de pelo, encorvamiento de la columna vertebral, dolores punzantes en el dedo pulgar del pie…

Evidentemente la Iglesia se hizo eco de tales fenómenos e hizo llamar a Dalia a reunión personal con el santísimo padre. En dicha reunión, el Papa no hizo otra cosa más que quedar asombrado con las vivencias de ese niño de 37 años.

Reseñables son las anécdotas en las que el joven Dalia partía de su hogar a altas horas de la madrugada adentrándose en lúgubres bosques de bonsáis, totalmente absorto y alejado de la vida terrenal, o lo que se conoce como sonámbulo, caminando a paso ligero y decidido hacia lo que él definiría como una intensa luz que a medida que se acercaba tornaba en dos intensas luces que a medida que se acercaban tornaban en dos luces y un estrepitoso pitido capaz de atormentar al hombre más robusto, que en el momento de acercarse hasta hacer contacto con el propio Dalia era capaz de hacer perder, inexplicablemente, el conocimiento a cualquiera.

Tras recuperarse de aquel atropello, Dalia decidió convertirse al cristianismo, al darse cuenta de que tenia un huevo colgando y el otro lo mismo, alcanzando un nivel de misticismo más bien bajo, pero que ahí estaba.

A la edad de 45 años, Dalia falleció, víctima de la terrible gota, entre estremecedores gritos de dolor. Gritos de otra persona, pero gritos al fin y al cabo.

En su honor, aquel calzado que con esmero, Dalia, había modificado cortando la puntera del zapato para liberar los tremendos dolores de dedo pulgar, dolores que igualmente sufría el santísimo Papa y que vio aliviados al aplicar las mismas técnicas, Gregorio Gustaf Dalianevof entró a formar parte del santoral cristiano con el sobrenombre de San Dalia.

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Y Colón llegó a las Indias…

22 feb
22 febrero 2011

“Heme aquí, rey, reina, ante vosotros, que imploro por la presente un fondo de 1.200 ducados para partir de hecho hacia lo descubierto y lo que esté por descubrir”.

Con estas palabras, Cristobal Colón se presentó ante la Corte Española aquel año de buena cosecha de centeno. Sus majestades diéronle los 1.200 ducados, agasajáronle con 300 fortunas y 20 marlboros y deseáronle la mejor de las suertes para su viaje, solicitando la mayor de las glorias para el que pronto sería el Imperio español.

Cristobal partió, del puerto de Palillos Higiénicos rumbo a la mar océana, con escala en las Islas Canarias. Su objetivo. Las Indias.

Tras dos meses largos de travesía, dióse cuenta de un pequeño error de cálculo, poco digno de un almirante de su altura (1’58m). Colón había partido en rumbo opuesto a las Indias. Historiadores de prestigio achacan el despiste a las condiciones climáticas del momento de la partida, la niebla le jugó una mala (o buena) pasada.

Tras tratar de ocultar el error, la tripulación amotinóse, según datos del diario de a bordo, por la extrema escasez de cigarrillos (la ley antitabaco se debatía en el Senado). Cristóbal logró tranquilizar a las masas, prometiendo un suministro de cigarrillos como jamás habían imaginado. Aceptaron.

Pronto, tras descubrir nuevas tierras y tomar tierra en varios puntos,se asentaron en una isla de nombre conocido: La Española. El lugar escogido, a parte de por su nombre, era un fantástico enclave, muy cerca de un puerto con grandes riquezas, Puerto Rico.

Tras unos días de esparcimiento, los españoles comenzaron la construcción de varias colonias, al método castellano: Abrir un bar y construir casas alrededor. La historia ha dado la razón a los colonos españoles y se ha demostrado que es la forma más eficaz para el desarrollo de las colonias. Dichas colonias prosperaron rápidamente.

Pronto, Cristobal y sus hombres iniciaron sus viajes de ida y vuelta a europa. Sus mercancías: maiz, patata y por supuesto, cigarrillos. Trajéronse también hombres y mujeres autóctonos, llamados índios, gentilicio que no hizo más que acrecentar el bulo de que Cristóbal había pisado las tierras correctas.

El legado de Colón, por tanto, ha ascendido hasta límites insospechados, culminados todos ellos con el descubrimiento de todo un país que, sin saberlo, ya llevaba su nombre… Colombia.

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Evolución y Creacionismo

09 feb
9 febrero 2011

Abordamos, en buen momento, un tema en boca de todos, hoy en día más si cabe, tras el aluvión (o fabadón) de nuevos adeptos al Creacionismo.

La Evolución de las Especies fue redactada a finales de un siglo y principios del siguiente por Sir Chearles Darwin (conocido delfín televisivo). Las bases por altura partido por dos de su teoría se asientan en la siguiente aseveración:

Todo ser vivo actual (los muertos son despreciados) tienen una serie de antepasados anteriores a él en el tiempo, mucho más tontos y más feos que el ser vivo en cuestión.

Darwin, rápidamente, estableció vínculos de parentesco entre especies de fisionomía similar, siempre bajo la premisa de que la especie denominada ‘anterior’ fuera más tonta y más fea que la especie ‘posterior’.

Así pues se establecen líneas evolutivas entre esponjas y medusas, cefalópodos y crustáceos, peces y lagartos, reptiles y aves, simios y homínidos y así hasta completar una larga lista.

A su vez se asegura que todo ser vivo actual desciende directamente de la especia más tonta y fea hasta ahora encontrada, un organismo unicelular tonto a rabiar y feo hasta decir basta.

Dicho ser pasaría a lo largo de la línea cronológica de la vida por los distintos estadios de inteligencia (o tontura) y belleza (o feura) dividiendo su línea evolutiva en infinidad de ramas, de las cuales alguna estancó su evolución (de ahí que hoy haya seres tontos y feos) y otras continuaron y continúan su evolución de manera dispar.

Esta compleja teoría choca de frente contra la corriente Creacionista cuya defensa a ultranza de un ser bello e inteligente deja al resto de las especies en poco menos que experimentos de la naturaleza o, incluso, de Dios.

Saltamos, pues,  a la línea opuesta…

Hablamos del Creacionismo, teoría surgida espontáneamente en algún momento de un siglo y principios del siguiente.

Las bases del Creacionismo fueron sentadas por estar cansadas de pie. Un libro, hoy llamado Biblia, apareció  espontáneamente en una mesa fabricada espontáneamente de una pequeñita casa espontánea del pueblo de Kaboom, en el convulso Oriente Próximo Espontáneo. En este libro, en su primera y espontánea parte, se relata el origen de muchas especies de seres vivos espontáneos, los conocidos por las gentes de finales de ese siglo.
Obviamente, esto que podría parecer dejar de lado a algunas de las especies hoy conocidas y ser por tanto la negación de su existencia no es tal; simplemente la primera versión espontánea de la Biblia es una versión reducida y contada a las gentes, no un tratado ciencífico-infuso completo sobre todas las formas de vida.

Por tanto, podemos definir el Creacionismo como una “teoría que asegura que todos y cada uno de los seres vivos fueron creados y a su vez serán destruidos en modo y lugar espontáneo por un ser superior todopoderoso al que llamaremos Dios”.

Algunos científicos (los más vagos) siguen fervientemente hoy en día esta corriente y alegan que no es necesaria la elavoración elaboración de cientos de tratados para definir el origen de cada especie cuando está claro que fueron creadas espontáneamente por capricho o necesidad de Dios.

Otros científicos, por el contrario, defienden que esta teoría adolece de bases en las que sustentarse e incluso que incurre en numerosas contradicciones, a saber:

  • ¿Es Dios capaz de crear un ser más poderoso que él?. Esta pregunta niega en cualquiera de sus respuestas la omnipotencia del Ser Divino.
  • ¿Es Dios capaz de crear una roca que ni Él mismo pueda levantar?. Estamos ante la misma disyuntiva anterior.
  • ¿Qué Demonios ha movido a Dios a crear el ornitorrinco?.

El principio máximo de esta teoría se centra, precisamente en el ser humano, creado, a diferencia del resto de seres vivos, a imagen y semejanza de Dios. De esta manera explican, tirando por los suelos el principio Evolucionista, que haya seres humanos mucho más feos y mucho más tontos que sus antecesores.

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En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños

06 feb
6 febrero 2011

Tras la polémica portada de la revista sarítica/humorística “el Jueves” en el año 2007, en la que se caricaturizaba al Príncipe de Asturias y doña Letizia manteniendo relaciones y que la Audiencia Nacional ordenó “secuestrar”, ahora la revista vuelve a la carga. Unas declaraciones de Jaime Peñafiel, afirmando que “el rey sólo tiene un testículo“, han servido de inspiración a la revista:

En el siglo XIX el poeta Gustavo Adolfo Bécquer y su hermano, el pintor Valeriano, tuvieron la osadía de editar “Los Borbones en pelota“. Esta “obra”, firmada bajo el seudónimo de SEM, está compuesta por casi 100 acuarelas pintadas por Valeriano con rimas y pies de foto de Gustavo. Son acuarelas pornográficas en las que intervienen la reina Isabel II de Borbón, Francisco de Asís de Borbón – su marido -, miembros del Gobierno… e incluso algún animal. Como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os dejo algunas acuarelas:

Sentada está en su poltrona
con chulo, cetro y corona


Por probar de todo…
de tirarse a un pollino encontró modo


El rey consorte
primer pajillero de la corte


¡Carlos, Carlos yo lo espero
de tu hidalgo corazón
métemelo sin dilación
que yo por joder me muero!


Real taller de construcción de príncipes. Se admiten operarios

Imágenes de las acuarelas: 20minutos

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LoH: Nikola Tesla

27 ene
27 enero 2011

Corría el el 10 de julio de 1856 en Croacia (realmente en más sitios) y veía los primeros rayos de luz solar Nikola Tesla.

Curiosamente, y tal vez como presagio de su destino como ingeniero eléctrico, nació tras dar su madre a luz.

Como comentamos, estudió ingeniería eléctrica en la universidad de Praga, logrando unas discretas notas, pues su principal ocupación en esos tiempos fue el conocimiento y manejo del juego del Mus, como buen universitario.

Tras trasladarse a París, Francia, Europa, comenzó a trabajar como ‘chispas’ en una de las franquicias de Thomas Edison, concretamente en McEddie, en la calle Sobona número 23.

Asqueado de sufrir las penalidades de un mileurista y harto  de hacer horas extras (aunque cobraba por ellas, mediante una ETT), decide trasladarse en autostop a New York. Desgraciadamente, al llegar a Finisterre se vió obligado a abandonar este método de transporte y buscar otras formas de cruzar ‘el charco’.

Llegado a New York, tras casi tres horas y media de viaje, parando para tomar un café, se instala en el que será el laboratorio donde Nikola hará historia.

Pese a ser un personaje realmente vilipendiado por los libros más ortodoxos, Nikola arrastra consigo un cargamento de inventos que, por su dejadez y poca amistad hacia el papeleo y la burocracia, en pocos patentó.

Nikola, en su laboratorio, logra el gran hito de construir el motor de inducción de corriente alterna (hoy masivamente utilizado) y a su vez logra la primera transmisión electromagnética sin cables, antes que el afamado Marconi. Estos dos adelantos sí son patentados y reconocidos (en el caso de la transmisión tras litigios con Marconi) como de su autoría, sin embargo, como comentábamos, Marconi se ha llevado los honores.

Con los avances de Nikola, en 1893 se construye en las catarátas del Niágara la primera central hidroélectrica del país, alimentando de electricidad a toda la ciudad de Búfalo. Este hecho hace de Nikola Tesla el padre de la industria eléctrica.

Sin ningún sentido, tras su muerte, el Gobierno de Estados Unidos incautó todos los documentos encontrados en el laboratorio de Nikola. Hoy en día esos documentos no han sido desclasificados. Las teorías más conspiranoicas hablan de extrañas máquinas eléctricas capaces de controlar la meteorología de una extensa zona. E incluso de una sandwichera eléctrica capaz de untar las tostadas por sí misma. Estas máquinas (salvo la sandwichera) estaban ideadas para utilizar las capacidades de la Ionosfera como transmisora de electricidad en forma de ondas a cualquier lugar.

Sus últimos años los vivió como una persona uraña, totalmente obsesionada con la existencia de vida extraterrestre. Una persona desolada. Una de las mentes más brillantes de la historia de la humanidad, castigada precisamente por esa historia.

Una mente que amaneció muerta en Central Park al lado de una bolsa de migas de pan y un montón de palomas.

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Vox in Excelso

19 ene
19 enero 2011

Con esta bula, el Papa Clemente V (uve), ordenaba el 22 de Marzo de 1312 la completa disolución de la poderosa Orden del Temple, pero… ¿quienes eran los caballeros templarios?.

Corría el año 1120 y en Jerusalem Hugo de Payens junto a varios de sus más cercanos amigos, fundaron la llamado Orden del Temple, con el objeto de proteger a los peregrinos que llegaban a Tierra Santa.

Esta orden religioso-militar logró, casi desde su fundación, aglutinar un gran poder de influencia, militar y administrativo, tanto es así que por toda Europa, villas y pueblos fueron levantados en torno a sus fortalezas. Sin lugar a dudas, los contactos de los fundadores con los funcionario públicos de la época, así como con varios ministerios y policías locales del protectorado de Alpedrete, facilitaron esta escalada social.

Bandera del Temple

De igual manera, el Temple logró ser custodio de innumerables reliquias cristianas, desde la mesa de Salomón (que de Payens alojaba en la salita de estudio de su castillo), hasta trozos de la mismísima cruz en la que Cristo sufrió su Pasión (de Mel Gibson), pasando por el Santo prepucio.

La prosperidad y el renombre de la Orden parecía no conocer límites, hasta que en 1244, los mamelucos, muy cabreados y envalentonados tras haber arrebatado a los cristianos la mismísima Jerusalem, masacraron a 267 templarios de 300 que acudieron a la batalla de La Forbie.

Ese año parecía ser el presagio del declive que le esperaba a la Orden. Tras varias derrotas de igual importancia en sendas batallas, la Orden se refugió en Chipre, su bastión, y el último gran maestre se estableció en París, ajeno totalmente a las conjuras que el monarca, Felipe IV (palote, uve) ‘El Hermosote‘ tenía preparadas para todo el Temple.

Sumido en una situación económica catastrófica, Felipe puso sus ojos en el Temple como solución a sus problemas. En ese momento, comenzó a ‘comerle la oreja’ a Clemente V, en un principio reacio a condenar al Temple, quizás, porque el muy avispado se olía que las pertenencias de la Orden irían para las arcas de Felipe y no para las del Vaticano.

Tras varias bulas ‘de aviso’, Clemente decide hacer desaparecer al Temple. Cede ante las acusaciones de blasfemos, sodomitas e idólatras que los esbirros (un tipo de pez muy viscoso) de Felipe se encargaron, y muy bien, de difamar. Sin embargo, estas primeras bulas no condenaban a los templarios.

En este momento, la Inquisición realiza su trabajo, como siempre supo hacerlo, bien. Remitieron al Papa un dossier de 219 folios (a una página y doble pauta ancha, en Comic Sans 12pto) con las supuestas pruebas de todos los cargos a los que se enfrentaba el Temple.

El gran maestre, Jacques de MolayGodofredo de Charny, exprefecto de Normandía, junto a otros pocos caballeros (los ya incinerados no pudieron asistir por indisposición), dieron con sus huesos en los calabozos.

Sin embargo, y como último acto para la Orden, Jacques y Gogofredo se retractan de sus declaraciones y gritan su inocencia cuando corría el año 1314. Desgraciadamente, en aquella época, el retractarse era considerado un delito, castigado con la hoguera. Así pues, se les condenó como relapsos y se comenzaron a encender las dos hogueras que despedirían a los dos representantes más importantes del Temple.

En un principio, las hogueras se iban a realizar el 19 de Marzo de 1314, en Valencia, hacíendo coincidir la ejecución con las Fallas, para no levantar revuelos. Por desgracia para los organizadores, el monarca de Aragón se opuso a ello y finalmente, fueron quemados vivos en París, a los pies de Nôtre-Dame.

Célebre es la última frase de Jacques de Molay antes de sus estertores de muerte: “Me quemooo, cojones!!

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